Intrăm într-o relație cu speranța secretă că vom găsi, în sfârșit, pe cineva care va astupa toate găurile din sufletul nostru.
Încredințăm altei persoane misiunea mântuirii noastre personale, iar apoi ne mirăm de ce nu reușește să facă față, potrivit corespondentului .
Psihologii o numesc proiecție – îi atribuim inconștient partenerului capacitatea de a ne citi gândurile și de a anticipa cele mai mici dorințe. Când acesta se dovedește a fi un muritor obișnuit, apare o dezamăgire amară, pe care o percepem ca pe un eșec personal.
Pixabay
Așteptarea unor gesturi romantice grandioase și a unui extaz constant este o cale sigură către nemulțumirea cronică. Viața reală constă în seri liniștite și sarcini casnice rezolvate în comun, nu în focuri de artificii și poezii sub lună în fiecare zi.
Experții în relații sfătuiesc să răspundeți cu sinceritate la întrebarea: „Ce sunt dispus să dau în schimbul acestor așteptări fanteziste?”. De multe ori se dovedește că cerem de la partenerul nostru ceea ce nu suntem în stare să oferim noi înșine, creând o schemă unilaterală.
Experiența personală a multor cupluri arată că momentul acceptării non-idealității celuilalt devine punctul de plecare al adevăratei intimități.
Nu te mai aștepți ca el să se transforme într-un prinț dintr-un basm și începi să apreciezi o persoană reală, cu trăsăturile sale unice.
Încearcă să faci o listă a lucrurilor care te enervează la partenerul tău și apoi evidențiază cu sinceritate elementele legate de propriile traume nevindecate. Veți fi surprinși cât de multe dintre nemulțumiri sunt de fapt problemele dvs. personale.
Terapeuții sugerează o tehnică pentru „coborârea gradului”: observarea și aprecierea conștientă a actelor mici, zilnice, de îngrijire.
Cafeaua preparată dimineața, o sugestie de a merge la o plimbare împreună, vasele spălate fără a fi reamintite – acestea sunt elementele de bază ale iubirii adevărate.
Când renunți la rolul de regizor în piesa numită „Relația mea perfectă”, îi permiți în sfârșit partenerului tău să fie el însuși. Și ție însuți – să nu mai fii frustrat constant de faptul că realitatea nu se potrivește cu ficțiunea.Așteptările sănătoase sunt construite pe acorduri clare, nu pe presupuneri. Este mult mai eficient să spui calm „este important pentru mine să planificăm o vacanță împreună” decât să aștepți ca el să ghicească singur visul tău.
Nu-ți mai compara relația cu pozele lucioase din social media sau cu scenele din comediile romantice. Vezi doar versiunea scenică a vieții altcuiva, nu și culisele acesteia, cu obișnuitele certuri și frustrări.
Partenerul tău nu este psihologul, vrăjitorul sau salvatorul tău personal. El este la fel de mult o persoană care caută sprijin și înțelegere, nu un proiect pentru îmbunătățirea ta sau un instrument pentru atingerea fericirii personale.
A fi capabil să iubești o persoană reală, nu una imaginară, este un semn de maturitate emoțională. Înseamnă că ai ajuns să înțelegi că adevărata intimitate începe acolo unde se termină iluziile și începe acceptarea.
Când cobori ștacheta așteptărilor, se întâmplă un lucru uimitor – începi să observi lucrurile bune și amabile pe care partenerul tău le face pentru tine în fiecare zi. Iar el, simțind recunoștința ta, vrea instinctiv să facă și mai mult.
Relația se transformă dintr-un câmp de luptă al conformării la fanteziile tale într-un paradis sigur în care poți fi tu însuți. Și în această autenticitate se naște conexiunea profundă despre care a fost vorba.
Citește și
- Cum să supraviețuiești unei crize în relație: de la panică la renaștere
- De ce ne alegem partenerii nepotriviți: orbirea atracției sănătoase
