Nu a reușit încă să devină parte din viața ta și deja nu poți respira fără el, verificându-ți constant telefonul și simțind durerea fizică a despărțirii.
Această stare este similară cu intoxicația, dar neurobiologii o văd ca pe un mecanism mai complex și mai tulburător, asemănător dependenței, informează .
Foamea emoțională nu se naște dintr-un exces de sentimente, ci dintr-un gol interior pe care încercăm să îl umplem cu o altă persoană. Dragostea sănătoasă vine din abundență, în timp ce foamea vine dintr-o lipsă acută de valoare de sine pe care sperăm să o compensăm pe seama partenerului nostru.
Pixabay
Psihologii trasează o linie clară: dragostea tinde să dăruiască și să dezvolte, în timp ce foamea tinde să absoarbă și să controleze. Nu vă completați reciproc ca indivizi întregi, ci încercați în mod inconștient să faceți din partenerul dvs. donatorul, responsabil pentru starea dvs. emoțională.
Experții în relații subliniază faptul că foamea de atașament este adesea însoțită de gânduri intruzive și de o teamă panicată de pierdere. Vă agățați nu de persoana în sine, ci de iluzia scăpării de singurătate, care este de fapt o teamă de a vă întâlni pe voi înșivă.
Experiența personală a multor persoane care au trecut prin astfel de relații seamănă cu povestea recuperării după o boală gravă. Ei mărturisesc că numai învățând să fie fericiți singuri au reușit să construiască o uniune cu adevărat sănătoasă.
Încercați să vă puneți o întrebare sinceră: „Mi-e dor de o anumită persoană sau de un sentiment pe care mi l-a oferit?”. Răspunsul este adesea dezvăluiecă nu partenerul ne lipsește, ci starea de împlinire emoțională pe care el sau ea ne-a oferit-o temporar.
Terapeuții recomandă să se acorde atenție simptomelor fizice – anxietate, insomnie, pierderea apetitului la începutul unei relații. Aceste semne nu vorbesc despre forța sentimentelor, ci despre dependența emoțională care se maschează drept iubire.
Atunci când simți foamea, îți idealizezi partenerul, închizând ochii la adevăratele lui trăsături de caracter. Ești îndrăgostită nu de el, ci de imaginea pe care ți-o creezi, pe care o suprapui unei persoane vii, fără să-i observi adevărata esență.
Iubirea sănătoasă, dimpotrivă, îți permite să vezi defectele partenerului fără a înceta să îi apreciezi virtuțile. Îl accepți holistic, fără a fi nevoie să înfrumusețezi realitatea sau să te adaptezi așteptărilor sale.
Învață să recunoști când nevoia ta de o altă persoană devine compulsivă. Dacă nu puteți petrece un weekend fără să vă simțiți devastat, acesta este un semnal pentru a lucra la propria autonomie emoțională.
Dezvoltați surse interioare de împlinire – hobby-uri, creativitate, socializare cu prietenii. Cu cât aveți mai multe puncte de sprijin independente de partener, cu atât veți fi mai puțin predispus la foametea emoțională mascată în iubire.
Amintiți-vă că nimeni nu vă poate da ceea ce nu aveți în voi înșivă. Încercarea de a găsi în altul ceea ce nu ai dezvoltat în tine însuți este sortită eșecului și se încheie cu o dezamăgire amară pentru amândoi.
Atunci când îți satisfaci foamea pe seama partenerului, inevitabil începi să ceri de la el mai mult decât îți poate da. Acest lucru duce la o relație epuizată, în care unul se simte ca un donator, iar celălalt ca un recipient perpetuu înfometat.
Adevărata intimitate se naște din două universuri autosuficiente care aleg să își împartă orbitele. Nu din două jumătăți care caută fuziunea, ci din lumi întregi care aleg să călătorească împreună prin viață.
Citește și
- Cum să nu-ți mai proiectezi temerile asupra partenerului tău: arta de a separa trecutul de prezent
- De ce ne așteptăm ca partenerul nostru să facă lucruri mărețe: dezamăgirea ca o consecință a așteptărilor mari
