Locuiți sub același acoperiș, dar vorbiți despre viața de zi cu zi doar ca și cum între voi ar exista un perete de sticlă invizibil.
Orice încercare de a vorbi despre problemele acumulate este întâmpinată cu un răspuns de genul „Suntem bine” sau „Inventezi totul”, potrivit corespondentului .
Negarea problemelor este un puternic mecanism de apărare care ajută cuplul să mențină iluzia stabilității, dar cu prețul viitorului. Este mult mai ușor să te prefaci că nu se întâmplă nimic decât să recunoști conflictul și să riști o confruntare deschisă, posibil dureroasă.
Pixabay
Psihologii compară acest lucru cu tactica struțului care își ascunde capul în nisip, uitând că întregul său corp mare rămâne afară. Într-o astfel de situație, unul dintre parteneri este, de obicei, „purtătorul anxietății”, care simte starea de rău, iar celălalt este „stabilizatorul”, care atenuează orice încercare de a deschide abcesul cu toată puterea sa.
Dialogul se blochează pentru că soții nici măcar nu au o înțelegere comună cu privire la existența unei probleme ca atare. Un expert în comunicare din Krasnodar notează că, în 80% din cazuri, este abordat de cupluri în care unul dintre parteneri l-a adus pe celălalt cu forța la consiliere.
Nu puteți sparge rezistența sistemului decât ușor, dar cu perseverență. În loc să acuzați: „Nu mă asculți niciodată”, încercați să vorbiți despre cum vă simțiți: „Mă simt singur și speriat când nu avem discuții de la inimă la inimă”. Folosiți „mesajele eu” și invitați-vă partenerul să vorbiți, nu să vă certați.
Dacă cuvintele nu ajung la destinație, scrieți o scrisoare sau propuneți să citiți împreună o carte despre relații – uneori este mai ușor să începeți prin a discuta o situație abstractă.
Principalul lucru este să nu renunțați și să clarificați faptul că nu luptați împotriva partenerului, ci pentru relația voastră comună. O criză tăcută este precum caria dentară: dacă o ignorați, ea va mânca inevitabil totul din interior spre exterior.
Citește și
- Sacrificiul constant în relații: prețul pe care îl plătești pentru renunțarea la sine
- Psihologia alegerilor greșite: de ce ne îndrăgostim de persoanele nepotrivite
