Ne purtăm emoțiile ca pe un ceas scump, temându-ne să le arătăm din când în când, ca nu cumva să fie ghinioniste sau furate.
Această barieră internă, construită din infracțiuni din trecut și din teama de a părea slabi, ne protejează în mod fiabil, dar în același timp ne condamnă la singurătate în cuplu, potrivit corespondentului .
Psihologii au tras de mult un semnal de alarmă: incapacitatea de a ne arăta vulnerabilitatea este una dintre principalele cauze ale înfometării emoționale în relațiile de lungă durată. Partenerii pot trăi alături ani de zile, împărțind o gospodărie și îngrijindu-se reciproc, dar nu își dezvăluie niciodată cele mai profunde temeri, vise sau rușine.
Pixabay
Ei fac schimb de roluri și funcții, dar nu de suflete. A fi vulnerabil nu înseamnă să plângi pe umăr sau să-ți arunci toate traumele asupra partenerului.
Înseamnă să fii capabil să spui la momentul potrivit: „Sunt speriat”, „Am nevoie de tine” sau „Ego-ul meu a fost rănit astăzi”. Este vorba despre riscul pe care și-l asumă cineva pentru a fi văzut cu adevărat, fără măști sau armuri de protecție.
Cercetătoarea Brené Brown numește vulnerabilitatea leagănul a tot ceea ce este mai prețios în experiența umană: iubirea, sentimentul de apartenență, creativitatea. Momentul în care renunțăm la control și îi permitem celeilalte persoane să ne vadă nesiguranțele devine puntea prin care poate ajunge la noi adevărata intimitate.
În practică, acest lucru arată ca renunțarea la poziția de „adult atotștiutor”. În loc să vă înfuriați pe partener pentru că a întârziat, puteți recunoaște că ați fost foarte îngrijorat pentru el. Acest lucru mută dialogul de la nivelul pretențiilor reciproce la nivelul sentimentelor împărtășite, unde nu există loc pentru confruntare.
Teama de a fi vulnerabil este adesea înrădăcinată în experiențele din copilărie în care sentimentele noastre au fost ridiculizate, ignorate sau folosite împotriva noastră. Ca adulți, avem sarcina dificilă de a reînvăța să avem încredere în noi înșine și în lume, începând cu pași mici într-un spațiu sigur, alături de persoana aleasă de noi.
Acest proces este precum temperarea: trebuie să începeți cu puțin, cu mărturisiri simple și sincere, crescând treptat profunzimea. Reacția partenerului va fi cel mai bun indicator: dacă este pregătit să vă cunoască sinele real, neprotejat, sau dacă se simte mai confortabil cu masca dvs. socială confortabilă.
O relație fără vulnerabilitate este o fațadă frumoasă, dar goală, în spatele căreia nu trăiește nimeni. Doar permițându-ne să fim reali, cu toate fisurile și imperfecțiunile, îi semnalăm celuilalt: „Și aici poți fi așa. E în siguranță aici cu tine”.
Citește și
- De ce sunt necesare ritualurile: cum tradițiile mici consolidează sentimentele mari
- Ce se întâmplă dacă vă idealizați partenerul: greutatea ochelarilor de culoare roz
