Se pare că dragostea adevărată este atunci când te dizolvi în grija pentru altul, punând nevoile lui înaintea propriilor tale nevoi.
Această imagine a ascetului sacrificat, gata să facă orice pentru fericirea partenerei sale, este ferm înrădăcinată în codul nostru cultural, dar psihologii o văd ca pe o amenințare serioasă la adresa relațiilor sănătoase, potrivit corespondentului .
Modelul de comportament „salvator” se formează în copilărie și este adesea deghizat în hiper-responsabilitate și virtute. Adultul caută în mod inconștient un partener care are nevoie de corecție, sprijin sau îndrumare, pentru că acest lucru îi dă un sentiment de autovaloare și control.
Pixabay
Cu toate acestea, prețul unei astfel de semnificații este oboseala cronică, resentimentele ascunse și pierderea totală de sine. Epuizarea în astfel de relații este inevitabilă, deoarece resursa unei persoane nu este nelimitată.
Salvatorul, asemenea unei baterii, dă constant energie, dar rareori își permite să se reîncarce, considerând că este o manifestare a egoismului. Cu timpul, iubirea se transformă într-o responsabilitate grea, iar partenerul începe să fie perceput nu ca un egal, ci ca un proiect neajutorat, perpetuu neterminat.
Paradoxul este că un astfel de sacrificiu îi fură celeilalte persoane dreptul la maturizare și independență. Rezolvându-i constant problemele în locul ei, transmiteți un mesaj ascuns: „Nu te poți descurca singur”. Aceasta nu este îngrijire, ci o formă de control, care devalorizează capacitățile partenerului și îl privează de încrederea în forțele proprii.
Experții subliniază: relațiile sănătoase sunt construite pe reciprocitate, nu pe servicii unilaterale. Este un dans în care partenerii se conduc reciproc pe rând, nu o piesă cu un binefăcător protagonist. Grija ar trebui să fie un gest, nu o misiune pe viață.
O fată a trebuit să treacă prin această constatare când și-a dat seama că trage în spate întreaga gospodărie și climatul emoțional al cuplului, mândră liniștită de „puterea” ei. Partenerul meu alunecase în pasivitate, iar ea era furioasă pe inacțiunea lui. Schimbarea a început atunci când am început să deleg responsabilități mai degrabă decât sarcini, pur și simplu încetând să mai fac lucruri pentru el.Este important să facem distincția între îngrijire și serviciu. Grija se naște dintr-un exces de iubire și respectă limitele celuilalt, în timp ce serviciul se naște din teamă și din simțul datoriei, șterge aceste limite. Prima îi îmbogățește pe amândoi, a doua îl epuizează pe cel care servește și îl infantilizează pe cel care este servit.
A-i permite partenerului tău să fie un adult înseamnă a-i permite să facă greșeli ocazionale, să fie trist și să găsească propriile soluții. Aceasta necesită multă încredere și umilință, pentru că este mult mai ușor să faci totul singur pentru ca totul să fie „cum trebuie”. Dar aceasta este singura modalitate de a crea un parteneriat adevărat, nu o tutelă.
O relație fericită este posibilă doar între doi oameni întregi care se completează, nu se completează reciproc. Încetați să mai fiți o ambulanță și deveniți doar un tovarăș de călătorie interesant în viața lui – în acest fel vă veți păstra atât puterea, cât și demnitatea lui, precum și șansa unei iubiri reciproce, liberă de obligații.
Citește și
- De ce ai nevoie de o relație cu tine însuți: de ce singurătatea este o abilitate, nu o judecată
- De ce ne este frică de tăcere: de ce tăcerea este mai rea decât o ceartă într-o relație
