Nu puteți respira unul în celălalt, petreceți fiecare minut împreună și spuneți că v-ați găsit sufletul pereche, apoi brusc vă surprindeți iritată la simplul sunet al respirației lui și aveți nevoie urgentă de spațiu.
Acest dans al apropierii și al înstrăinării devine intriga principală a relației, epuizându-i pe amândoi, relatează .
Din exterior, arată ca un balansoar emoțional pe care te călărește o forță necunoscută. Rădăcinile acestei dinamici sunt adesea înrădăcinate în experiențele timpurii de atașament.
Pixabay
Dacă în copilărie părintele a fost imprevizibil – apoi afectuos, apoi rece – adultul reproduce inconștient acest model. Adultul reproduce inconștient acest model: el sau ea „se lipește”, încercând să primească garanții de iubire, sau se sperie de această apropiere și se retrage brusc, deoarece pentru el sau ea fuziunea echivalează cu pierderea de sine.
Partenerii din astfel de cupluri se potrivesc adesea ca o cheie la o încuietoare: unul joacă rolul „urmăritorului” care are nevoie de afirmarea constantă a sentimentelor, celălalt joacă rolul „distanțatorului” care prețuiește independența și fuge de presiuni. Ei se învârt în cerc, provocându-și reciproc reacțiile obișnuite.
Psihoterapeutul și autorul cărții „Clingy”, Amir Levine, numește astfel tiparele de atașament „anxios” și „evitant”. „Stalkerul citește înstrăinarea ca pe o catastrofă și intensifică presiunea
Evitantul simte presiunea ca pe o amenințare la adresa autonomiei sale și fuge și mai mult. Amândoi nu fac decât să-și întărească reciproc temerile”, scrie el.
Cercul poate fi rupt doar prin recunoașterea propriului rol în el. „Hărțuitorul” trebuie să învețe să facă o pauză și să-și găsească alinarea în sine, nu în reacția imediată a partenerei sale.
„Evitantul” trebuie să își asume un risc și să facă un pas înainte de a i se cere acest lucru pentru a recâștiga controlul asupra situației. Cuvântul-cheie aici este „mindfulness”.
În momentul în care sunteți lovit de un val de dorință fie de a vă „termina” partenerul, fie de a fugi de el, întrebați-vă: „Ce simt cu adevărat? Teama de a fi abandonat?
Panica de a pierde controlul? Sentimentul de a fi înghițit?”.
Numiți emoția. Vorbiți despre această emoție partenerului dvs. fără prefăcătorie, folosind „mesajele de sine”.
Nu „devii distant”, ci „devin anxios atunci când nu comunicăm pentru o perioadă lungă de timp”. Acest lucru elimină tonul acuzator și mută dialogul într-o direcție constructivă, în care discutați despre sentimentele dvs. mai degrabă decât despre comportamentul celeilalte persoane.
Conveniți asupra unei medii de aur – un nivel de apropiere și distanță care este confortabil pentru amândoi. Acesta ar putea fi un acord pentru seri private o dată pe săptămână sau o regulă de a nu ignora mesajele pentru mai mult de o anumită perioadă de timp.
Limitele clare îl liniștesc atât pe „urmăritor”, cât și pe „evitant”. Lucrul asupra acestui ciclu este un proces lent. Tiparele vechi vor fi declanșate iar și iar, mai ales în condiții de stres.
Este important să nu vă mustrați pentru căderi, ci să reveniți ușor la aranjamente. De fiecare dată când reușiți să nu intrați într-un dans obișnuit, stabiliți o nouă cale neuronală.
Ieșirea din acest ciclu merită nu numai de dragul păcii sufletești, ci și de dragul unei intimități reale. Pe măsură ce alergați pe această cale închisă, nu interacționați cu o persoană reală, ci cu frica voastră.
Nu vezi un partener, vezi o amenințare sau o scăpare. Atunci când dinamica se slăbește, se deschide un spațiu pentru adevărata conexiune, în care poți fi prezent fără să te pierzi și poți fi separat fără să-l pierzi pe celălalt.
Aceasta este ceea ce înseamnă atașamentul sănătos – un port sigur din care puteți pleca cu îndrăzneală, știind că sunteți bineveniți. Încetați să mai fiți actori într-o piesă demult așteptată și deveniți, în sfârșit, coautori ai propriei voastre povești.
Iar în această poveste nu există loc pentru a alerga în cerc, deoarece întreaga lume se află în fața voastră, iar voi nu puteți decât să mergeți înainte.
Citește și
- De ce un cuplu are nevoie de ritualuri: dacă adevărata intimitate este construită pe lucruri mărunte
- Ce se întâmplă dacă ești sincer în privința banilor într-o relație: când bugetul devine o chestiune de inimă
