Din exterior pare adesea o relație perfectă: el știe întotdeauna unde se află ea, ea îi controlează regimul alimentar și starea de spirit, viețile lor sunt atât de strâns împletite încât este imposibil să le desfaci firul.
Dar în interiorul acestei idilii se află o anxietate chinuitoare și o teamă constantă de a se pierde unul pe celălalt, potrivit unui corespondent .
Linia dintre afecțiunea profundă și fuziunea dureroasă este atât de subțire încât poate fi trecută cu vederea până când este prea târziu. Co-dependența se deghizează în iubire, dar principalul său indicator nu este bucuria prezenței unui partener, ci panica la gândul absenței acestuia.
Pixabay
Îți pasă nu pentru că vrei fericirea lui, ci pentru că îți dă iluzia controlului asupra propriei tale vieți, care fără această persoană pare goală și lipsită de sens. Psihologii observă că în cuplurile co-dependente limitele personale sunt adesea încălcate: sentimentele și problemele unuia devin automat proprietatea celuilalt.
Nu doar simpatizezi cu ziua lui proastă – o trăiești ca pe propria ta catastrofă personală, starea ta de spirit depinde în întregime de tonul vocii lui. Expertul în relații Daria Suchilina explică: „Iubirea sănătoasă este construită pe formula „eu” + „tu” = „noi”.
Co-dependența șterge plusul, creând un monstru atroce cu două capete „noi” în care eurile separate pur și simplu nu există. Partenerii încetează să mai fie interesați unul de celălalt pentru că își văd doar propria reflexie.”
Într-o astfel de relație, responsabilitatea personală dispare: este convenabil să dai vina pe partener pentru eșecurile tale și să atribui succesele tale sprijinului său. Încetați să mai fiți autorul vieții dumneavoastră, transformându-vă într-un coautor al scenariului altcuiva, care, poate, nu vă place prea mult.
Dragostea este înălțătoare, codependența este secătuitoare. După timpul petrecut împreună, nu te simți plin, ci gol, ca și cum ți-ai fi dat toate resursele pentru a menține această structură fragilă.
Pur și simplu nu mai există energie pentru prieteni, hobby-uri și carieră. Testul este simplu: imaginați-vă că partenerul dvs. va pleca mâine singur într-o călătorie lungă.
O reacție sănătoasă este o ușoară tristețe și interes pentru noua sa experiență. Reacția co-dependentă este panică, resentimente și sentimentul că viața se va opri.
Dacă a doua este adevărată, merită să vă gândiți la ea. Calea de ieșire începe cu pași mici – să restabiliți cercul de contacte și interese pe care le aveați înainte de întâlnire.
Este important să învățați să vă bucurați din nou de singurătate, să vă amintiți ce v-a plăcut personal mai degrabă decât dumneavoastră ca parte a unui cuplu. O abilitate-cheie este să învățați să vă separați emoțiile de cele ale partenerului dumneavoastră.
Starea lui proastă de spirit este teritoriul lui, iar tu nu trebuie să o „repari” imediat. Poți doar să-i fii alături, fără să devii o barcă de salvare.Terapia în astfel de cazuri caută adesea să exploreze experiențele din copilărie în care s-ar fi putut forma o atitudine conform căreia iubirea înseamnă sacrificiu și disoluție completă în celălalt. Acestea sunt de obicei povești în care condiția pentru a primi atenție era un comportament „corect”.
Treptat, pas cu pas, îți recâștigi dreptul la propriile dorințe, chiar dacă acestea nu coincid cu așteptările partenerului tău. La început este înfricoșător – simți că relația se va prăbuși.
Dar iată cum, dimpotrivă, ea se consolidează, căpătând forța a doi piloni independenți. Intimitatea reală este posibilă doar între doi oameni întregi.
Fuziunea nu este încrederea, ci surogatul ei, născut din teama de singurătate. Nu aveți nimic să vă oferiți unul altuia dacă vasele voastre interioare sunt goale.
Când începi să-ți umpli viața de unul singur, partenerul tău trebuie, voit sau nu, să și-o umple și pe a lui. Acest lucru poate duce la conflicte – sistemul se împotrivește schimbării.
Dar acesta este modul în care se nasc relațiile adulte, conștiente. Învățați să fiți împreună nu din teamă, ci din alegeri libere care pot fi revizuite în fiecare zi.
Aceasta este iubirea matură care nu are loc pentru dependența de închisoare, ci multă lumină, aer și respect reciproc. Ea nu strigă despre sine din pragul ușii, nu are nevoie de dovezi zilnice.
Este la fel de liniștită și sigură ca respirația. Și în ea poți în sfârșit să expiri, să nu te mai aperi și să trăiești pur și simplu, uneori împreună, alteori separat, dar întotdeauna pe bune.
Citește și
- Cum să nu mai alergi în cercul „atrage-repede”: dacă distanța într-o relație a devenit principala ta ocupație
- De ce au nevoie cuplurile de ritualuri: dacă adevărata intimitate se construiește pe lucruri mărunte
