A cumpărat din nou florile greșite, a uitat de o dată importantă pentru tine sau ți-a sugerat vacanța greșită.
Și acum un val de resentiment se ridică în suflet: „Dacă m-ar fi iubit cu adevărat, ar fi ghicit singur!”, relatează corespondentul .
Acumulăm în tăcere pretenții, ne simțim jigniți de imperfecțiunile partenerului nostru și, în adâncul sufletului nostru, credem că dragostea adevărată ar trebui să fie fără cuvinte. Această credință infantilă în înțelegerea magică vine chiar de la începutul vieții noastre, când mama ghicea nevoile unui bebeluș prin plâns.
Pixabay
Transferăm inconștient acest ideal de fuziune completă în relațiile dintre adulți, uitând că nu mai suntem sugari, iar partenerul nostru nu mai este mamă. Psihologul Harriet Lerner, în cartea sa The Dance of Anger (Dansul furiei), numește acest lucru „fantezia fuziunii” – credința infantilă că cei cu adevărat apropiați nouă ar trebui să ne cunoască intuitiv dorințele.
„Așteptările tăcute sunt schițe pentru resentimente viitoare. Ele conduc aproape întotdeauna la dezamăgire”, scrie ea. Ne este teamă să ne exprimăm nevoile pentru că pare a fi un semn de slăbiciune sau pentru că face ca iubirea să fie condiționată.
„Dacă trebuie să cer, atunci nu mai este la fel”, ne motivăm, întinzându-i partenerului nostru o capcană din care nu poate ieși pentru că nu îi cunoaște regulile. În spatele acestui lucru se află adesea teama de respingere. Este mai ușor să rămânem tăcuți și furioși decât să ne asumăm riscul de a auzi un „nu” ca răspuns la o cerere directă.
În acest fel ne protejăm vulnerabilitatea, dar, în același timp, ne privăm partenerul de posibilitatea de a ne face pe plac și pe noi înșine de posibilitatea de a obține ceea ce ne dorim. Calea de ieșire din acest impas este curajul de a vorbi limbajul specificității.
În loc de „sunt trist” spuneți „aș vrea să ne îmbrățișăm și să vedem un film în seara asta”. În loc de „nu-ți pasă de casă”, spune „chiar am nevoie de ajutorul tău la curățenie sâmbătă”.
Acest lucru nu ucide romantismul, ci pregătește terenul pentru el. Partenerul tău primește instrucțiuni clare despre cum să te facă să te simți bine, iar tu ai o șansă reală de a obține ceea ce ai nevoie.
Este un schimb corect, nu o loterie cu reguli mereu schimbătoare. Exercițiul este simplu: înainte de a te simți ofensat, întreabă-te – am spus clar ce vreau?
Dacă nu, atunci nu-mi jignesc partenerul, ci propria mea incapacitate de a avea grijă de mine. Acesta este un act puternic de maturizare.În timp, pe măsură ce începi să vorbești deschis despre nevoile tale, s-ar putea să descoperi că partenerul tău este fericit să ți le îndeplinească. Doar că el nu este clarvăzător, iar lumea ta interioară este o carte închisă pentru el până când te hotărăști să o deschizi.
Acest lucru reduce anxietatea de fond în cuplu. Tensiunea de a ghici constant dispare, reticența dispare. Începi să ai încredere nu în telepatia mitică, ci într-o persoană reală care îți aude cuvintele și reacționează la ele.
Desigur, există lucruri pe care vrei ca partenerul tău să le simtă singur. Dar chiar și acest lucru poate fi discutat: „Știi, este deosebit de valoros pentru mine când faci ceva mic și plăcut pentru mine pur și simplu, fără motiv.
Mă face să mă simt iubită”. Relațiile în care poți cere în mod explicit iubire, atenție și sprijin sunt mult mai puternice decât cele construite pe presupuneri.
Este o uniune a doi adulți care au ales să fie împreună nu pentru a-și face viața mai grea, ci pentru a o face mai ușoară și mai veselă. Nu-ți mai face partenerul responsabil pentru așteptările tale nespuse. Asumați-vă această responsabilitate.
Veți fi surprinși cât de mult mai ușoară și mai fericită devine viața voastră împreună atunci când există loc pentru cuvinte simple și clare.
Citește și
- Cum să distingem iubirea de co-dependență: când grija este ca serviciul penitenciar
- Cum să nu mai alergi în cercul „atragere-repelire”: dacă distanța într-o relație a devenit ocupația ta principală
