El duce gunoiul și repară robinetele, ea gătește și calcă cămășile – această imagine este atât de înrădăcinată în codul cultural, încât orice abatere de la ea încă îi face pe mulți oameni să protesteze în interior.
În mod inconștient, continuăm să jucăm vechile jocuri chiar dacă amândoi lucrăm cu normă întreagă, iar apoi suntem surprinși de oboseala și resentimentele acumulate, potrivit unui corespondent .
Casa devine un câmp de luptă pentru dreptate, unde fiecare farfurie nespălată nu este doar o ustensilă, ci un simbol al lipsei de respect. Calculăm cu scrupulozitate cine și cât a investit, uitând că am fost uniți inițial nu pentru a ține contabilitatea vieții de zi cu zi, ci pentru a fi fericiți împreună.
Problema este că „echitabil” este un concept extrem de subiectiv. Pentru o persoană este corect să împarți totul la jumătate, pentru alta – să investești în funcție de capacitățile proprii, pentru alta – să faci pur și simplu ceea ce funcționează cel mai bine, fără să te uiți la stereotipurile de gen.
Terapeutul de familie Andrei Zberovsky notează: „Certurile cu privire la viața de zi cu zi nu sunt aproape niciodată despre viața de zi cu zi. Este întotdeauna o dispută despre valoare, atenție și recunoaștere.
„Nu ai dat cu mopul pe jos” înseamnă de fapt „nu apreciezi munca mea și nu vezi oboseala mea”.”” Soluția nu este de a face un program de lucru perfect pe care cineva îl va încălca oricum.
Soluția este o schimbare de paradigmă: încetați să mai împărțiți lumea în munca „bărbaților” și a „femeilor” și începeți să o împărțiți în viețile „noastre”. Scopul nu este de a face totul împreună, ci de a ne face pe amândoi să ne simțim bine într-un spațiu comun.
Începeți cu o întrebare simplă: „Care este cel mai greu lucru pentru tine în gospodăria noastră?”. Răspunsurile vă pot surprinde.
Poate că el urăște să spele vasele, dar ar prelua cu plăcere toată curățenia cu aspiratorul. Iar ea urăște să meargă la magazin, dar adoră să se joace cu plantele.
Fiți de acord ca fiecare să se ocupe de domeniile care îi dezgustă mai puțin sau chiar îi plac puțin. Nu este perfect, dar este corect.
Sarcinile rămase, cele mai antipatice, pot fi împărțite, externalizate sau pur și simplu reduse, dacă este posibil. Atunci când constrângerea și alegerea dispar, chiar și responsabilitățile plictisitoare devin mai puțin împovărătoare.
Încetați să mai fiți gardian și prizonier în aceeași persoană și deveniți parteneri care abordează împreună provocările vieții. Este important să separați volumul real de muncă de perfecționism.
Uneori, un partener petrece trei ore făcând curățenie, făcând totul să strălucească, iar apoi îl acuză pe celălalt de inactivitate. Dar aceasta este o problemă de control, nu o problemă de distribuție echitabilă.
Contribuția financiară merită, de asemenea, discutată separat de așteptările de gen. Dacă ea câștigă mai mult, de ce nu ar trebui ea să plătească facturile mari, iar el ar trebui să se ocupe de mai multe treburi casnice?
Flexibilitatea și pragmatismul sunt mult mai utile aici decât să urmați orbește tradiția. În timp, vă veți da seama că treburile casnice nu sunt un sistem de pedeapsă, ci doar o parte a vieții, la fel ca spălatul pe dinți.
Iar decizia cine ce face nu ar trebui să se bazeze pe sex, ci pe logistică, talente și volumul de muncă actual. acest model necesită un dialog constant și dorința de a renegocia aranjamentele.
Astăzi el este copleșit de muncă – așa că ea pregătește cina. Mâine ea este bolnavă – el preia totul.
Aceasta este adevărata muncă în echipă. Când greutatea așteptărilor de tipul „trebuie să o faci pentru că ești bărbat/femeie” cade, o ușurare incredibilă intră în relație.
În sfârșit, îți vezi partenerul nu ca pe un jucător de rol, ci ca pe o persoană vie cu care poți fi de acord. și în energia eliberată de contabilii de scor, poți să te întinzi pe canapea, să râzi și să te uiți pe fereastră. La urma urmei, de dragul acestor momente, și nu de dragul unei podele perfect curățate, ați decis odată să fiți împreună.
Citește și
- De ce ne așteptăm ca partenerul nostru să ne citească gândurile: dacă dragostea s-a transformat într-un examen de telepatie
- Cum să distingem iubirea de co-dependență: când grija este ca un serviciu de închisoare
